Появление в семье долгожданного отпрыска обычно становится для новоиспеченных родителей неслыханной радостью. Они не сразу осознают изменение собственных ролей (ибо теперь они не просто муж с женой, а отец с матерью) , но вид этого смешного "комочка", произведенного ими на свет, вызывает у них массу эмоций.
Однако когда первая эйфория и ощущение новизны и некоего праздника немного отступают, супруги могут обнаружить порой весьма любопытные вещи. Причем особенно много "открытий" предстоит сделать жене - ведь это именно ее жизнь круто изменила ход вследствие рождения ею чада.
Как и при беременности, у нее "скачут" гормоны, ее не покидает чувство собственной незащищенности (которое особенно усиливается, если сознание дамы подчинила себе послеродовая депрессия) ввиду полной зависимости от благоверного (прежде всего - материальной) . При этом она лишь осваивает новую для себя материнскую роль, совершая иногда и ошибки в этом плане, которые лишь придают ей неуверенности. В подобной обстановке окончательно "подкосить" ее способно неприятное открытие: муж не помогает с ребенком! Он заявляется домой поздно, нередко - когда чадо уже ушло в объятия Морфея, и, соответственно, в жизни малыша полноценно присутствовать не успевает. Даже когда выходной, супруга и памперс поменять трудно бывает упросить - находится масса отговорок.
Тогда жену начинают глодать сомнения - и в его верности (мол, не от любовницы ли он возвращается вечером, ссылаясь при этом на очередную "запарку" на работе) , и в нужности ребенка отцу (если он столь необходим был, то почему папа в уходе за ним не стремится участвовать) , да и во многих остальных вещах. Некоторых представительниц прекрасного пола даже начинают периодически посещать идеи насчет возможности развода.
Однако столь ли все трагично и не грех ли себя накручивать? Не лучше ли, несмотря на собственное весьма непростое положение и эмоциональное состояние, попытаться понять мотивы благоверного, хоть чуть-чуть войти в его положение? В конце концов, ведь именно этого представителя сильного пола дама когда-то предпочла остальным. Так ли уж несовместимы муж и грудной ребенок и не уйдет ли из брака любовь и гармония с появлением младенца?
Благо, сейчас существуют - и не только в столичном регионе - специальные курсы для будущих родителей, на которых рекомендуется присутствовать именно паре, а не одной лишь мамочке. Если там занятия организованы грамотно и правильно, то оба супруга проникнутся своей предстоящей ролью, получат массу важных для ее прекрасного выполнения советов и, возможно, обретут ряд навыков в сем вопросе.
Вообще, психологи отмечают, что в подавляющем большинстве случаев, когда жена жалуется на пассивность мужа в плане помощи с новорожденным, главная вина в том, что так все сложилось, лежит на ней самой. Именно она не удосуживается приобщать супруга к столь новой и непривычной для него роли, в которой он теряется, - хотя, безусловно, в открытую и не признает за собой такое. Мужское самолюбие в разы болезненней женского, потому подсознательно джентльмены стремятся избегать ситуаций, когда ощущают свою неуверенность. Оттого-то и "устраняются" от ухода за беспомощными малышами - которым зачастую еще и навредить неосторожными движениями боятся.
Стоит сказать, что заставить мужа помогать - в особенности если применять излюбленные женские "истерически-давильные" приемчики - точно не выйдет. Либо же каждая его уступка именно по результатам такого способа "общения" станет гвоздем в гроб нормальных брачных отношений.
Пожалуй, наиболее действенным вариантом будет предложение со стороны жены попробовать осуществить какое-либо действие по уходу за младенцем совместно. При этом супруге важно избегать менторского тона - ей стоит просто продемонстрировать нужный порядок действий в конкретной ситуации, а затем, используя женскую хитрость и мудрость, незаметно перепоручить мужу завершить процесс самостоятельно, хваля за любые достижения в нем. Таким образом, разок-другой выполнив переодевание/купание/смену подгузника и т. п. , благоверный осмелеет. К нему придет та уверенность, которой столь не хватало ранее, и далее он даже без напоминаний начнет выполнять те же действия при надобности.
Психологи заявляют, что нередко корень проблемы, почему муж не помогает, следует искать в его собственном детстве. Если его мама была "двужильной", любила возложить на свои плечи массу обязанностей, фактически "устраняя" супруга от домашних дел и воспитания чад, - то именно такую модель поведения парнишка уже тогда усвоил.
Впрочем, даже при столь непростом положении дел новоиспеченной маме вполне по силам переменить отношение любимого к общению с их малышом с первых дней оного на земле. Если делать это мягко и ненавязчиво, не давя и не устраивая истерик, то в скором времени муж удивит благоверную своими успехами в данном вопросе.
